Não acredito no que estou lendo.
É... enquanto pra alguns falta... pra outros sobra... hahahahahahaha... =P

Agora entendo minha confusão atual.

Logo será...
3° dia

"Xenófobo" é um ser como o Galford.
Ele odeia "Xena, a princesa guerreira".

Xá eu fazer algo da vida...

"Doyal Nital Das, seu servo"

NINGUÉM merece isso não, cara!!!

Tenho que tirar pilhas de xérox de "documentos comprobatórios da minha situação familiar" para tentar isenção na UERJ.
Affff...

Acordei quase agora... =_(
Do que adianta o sacrifício de dormir direito se uma porra dum pensamento aniquila tudo?!
Nem fui pra faxina... talvez nem tenha tido.

Eu queria fazer parte de alguma ONG... sei lá... sabe que eu sou toda chata com isso... =P
Queria poder fazer algo pra alguém. Se bem que já faço, mas não ando me contentando... sei que há muito mais a se fazer.
Talvez seja porque o carinho que coloco nas coisas que faço pros outros às vezes não parece preencher o que carrego dentro... =\

"Me desgarrei pra evitar ser somada."
(UNPRODIGAL DAUGHTER - Alanis Morissette)

Como sou idiota... eu tava chorando hoje ao ver as crianças se alimentando no Globo Repórter. Eu ando babaca demais... putakepariooowww.

Essas crianças...

Vou baixar "O chamado" pra ver se não morro... =P

Acho que vou morar na casa que tem dentro da igreja, cara. Pra ver se me livro desses demônios que rondam mi cabeza.
Mas hoje vou pro curso cedinho e eles ficarão um pouco distantes.

Não tem a grande discussão entre estudantes que concorreram ao vestiba da UERJ e tão querendo fuder com tudo porque não entraram devido à reserva de vagas?! Eu tô mais ou menos no coração dessa discussão.
Se você ouvir ou ler o nome Educafro, é desse grupão que faço parte. Frei David já me elogiou e tudo... =PPP
Pelo menos alguma coisa...

Tô ficando agoniada com os resultados do vestibular e o Rafa não passa... =(((
Caralho.. =_(

Eu tinha dito... puta que pariu...
Tá. Voltando. CHEGA.

Só queria tirar essa aflição que veio tirar férias aqui no peito novamente.
Por isso que tenho que me matar de ir pro pré... pra maquiar o que talvez jamais passe.
Porra.

Eu tava pensando no meu primo.
Veio aqui perguntar se eu estaria em casa hoje à tarde e dizer que entregará as revistas do meu irmão em março. Revistas de video-game. E ele tem 23 anos.
Não estuda, não trabalha. Só lê e joga video-game. Não quer nada além disso.
Estive pensando no valor que tais revistas têm pra ele. Aliás, tô sempre arranjando uma maneira de me encaixar na mente das pessoas pra entender como as coisas funcionam. E percebi de apesar dele nunca ter tido nada, ele nunca perdeu nada.
Percebi o óbvio. É pior perder do que nunca ter. Dã.
Mas alguns devem pensar que é maravilha ser ele, e digo por experiência própria: É UMA MERDA. Pero.. ¿qué hacer?! Ano passado tentei ajudá-lo. Sai com ele pra vários cantos, tentei melhorar a visão dele do mundo e foi nessa que acabei parando no pré. Eu queria ajudá-lo a entrar pra uma faculdade e evoluir.
Eis que falhei com ele. Mas estou ajudando 80 outras pessoas.
Talvez seja uma solução.

Pow... fui ver sozinha, mó friiiio dentro de cinema... não tinha ninguém pra eu agarrar se tivesse medo... =PPP

2° dia

Muito sinistro.

A tarde inteira... =(((

É o preço que se paga por faltar ao "trabalho".

A "professora de Redação" está sem palavras.
Um sentimento estranho resolveu atacá-la novamente e ela não quer perder sílabas dizendo o que é.

Na terça, depois de ter um ataque de mau humor e depressão por causa disso, fui dormir às 10h e minha mãe disse que o governo pretende incentivar faculdades federais que permitam a transferência. Quando soube, veio uma esperança... mas agora, cara... poooooww... tomaaara!

Na terça, depois de ter um ataque de mau humor e depressão por causa disso, fui dormir às 10h e minha mãe disse que o governo pretende incentivar faculdades federais que permitam a transferência. Quando soube, veio uma esperança... mas agora, cara... poooooww... tomaaara!

Tendo oportunidade de fazer prova de transferência, sinto que 1 ano de pré não foi jogado fora. Que meus pontos na UFRJ não foram mera coincidência.
Também não preciso largar o pré comunitário pra estudar, nem preciso abandonar de vez os estudos pra ajudar os outros... =DDDD
TUDO DE BOM!
Não digo mais nada!!
VOU MIMIIIIIIIRRRRRRR!!!!!! =DDDDDDDDD

Vai ter uma pra Jornalismo, cara! VAI TER! VAI TER!!! TEM QUE TER!!!
Deve ter sido a fitinha que amarraram no meu pulso hoje... hahahaha... vou "mudar" de religião.

Acho que não consiguerei dormir nunca mais!!! Acabei de ler uma notícia que aliviou esse coraçãozinho que já não tinha mais esperanças... =DDDDD

Notícias
Vagas
UFRJ planeja ocupar vagas ociosas
A UFRJ lançará, ainda na metade do primeiro semestre deste ano, um grande edital que irá preencher cerca de 3 mil vagas ociosas.

"Melancia grande e mulher muito boa, ninguém come sozinho."
(Dalai Lama)

Créditos para a presença de espírito do Kibe Loco... hahaha... =D

"Professores de cursos preparatórios solicitaram a anulação do concurso da Prefeitura de Mesquita. Para eles, o grande número de questões anuladas (31) e com gabaritos alterados (22) denota que as provas foram mal elaboradas e que a avaliação dos candidatos foi prejudicada. O caso considerado mais grave foi o da prova de Informática, aplicada para os cargos de agente administrativo e redator oficial, que teve todas as cinco questões anuladas."
(da Folha Dirigida)

Hahahahaha... que eu falei sobre a formulação das provas!?
O caso mais grave só inclui o de Redator Oficial porque Murphy está ao meu lado.
Uma pena que eu não possa trabalhar... =P

Com a anulação das questões da prova de Info de Mesquita, fiz 85 pontos. Antes eu tinha 77,5.
Na verdade, eu deveria ficar com mais de 90... não fosse a minha burrice e vontade de ir embora e enfiar a concurso no cu do...
Prova ridícula pra caralho... não sei como umas antas bestas como eu ainda têm a cara de pau de errar... =PPPP

Acho que hoje eu durmo, porque fiz toda a força do mundo pra me segurar acordada.
Bye, bloguin. Vá dormir também.

Fiquei tão feliz quando eu disse que morrerei em 7 dias e pediram pra eu dar aula de Espanhol antes que eu morra... hehehehe... interessse é foda... mas eu sinto que pelo menos gostaram da aula... =)
De uma maneira bem leve e boba, eu sou querida pelas pessoas... =P
E isso basta... =D

Tem hora que dá vontade de falar: "Pára, senão eu vou cair."
Porque força tem limite.

Na quarta, às 23h a Luciana me avisou que o professor de Química faltaria. Medo. Mas tudo bem, pois eu tava acostumada a tapar buranco antes. Só que ela pediu: "Dá uma aulinha de Redação, ae, Charlene!". Pânico.
Acordei, fui ao cine e ia pra academia. Mas chego em casa e mamãe: "Luciana ligou e pediu pra você ligar quando chegasse...". Ligo e ela tinha ido tirar xérox. PAVOR! Ela foi tirar xérox DE QUE?! Pensei que fosse me "impor" o material de aula... mas nada disso, ela IA DAR AULA! A casa caiu!
Só que ela pediu pra eu pegar 1 tempo de Redação. Eu cheia de sono e cansaço... fui lá salvar uma pobre alma. E não é que ela ficou sem coragem e não foi pra sala!? Sorte que Gueiller apareceu... thanx God.
Os alunos gostaram da enrolação e foi maneiro... =)
Mais uma matéria.

Já estou preparando a família pro pior. Eu morrerei lá pras 15:00h de quinta-feira e meu irmão e sua namorada morrerão 2 horas depois.
Diz o filme...

Descobri que ainda tenho vida social. Ontem assisti a "O chamado" à 14h... =D
Pena que essa vida durará por 7 dias... =P

Bu!

"MUDA que quando a gente muda o MUNDO MUDA COM A GENTE,
A gente MUDA O MUNDO na mudança DA MENTE
E quando a mente MUDA a gente anda PRA FRENTE
E quando a gente manda ninguém manda na gente!
Na mudança de atitude NÃO HÁ MAL QUE NÃO SE MUDE nem DOENÇA SEM CURA.
Na mudança de postura a gente fica MAIS SEGURO,
Na MUDANÇA DO PRESENTE a gente MOLDA O FUTURO!"
(ATÉ QUANDO - Gabriel, o Pensador)

Se boiou geral com os imensos posts abaixo, tenta entender isso aqui.
Seria um começo considerável.

Pra finalizar, não existe a de "Eu não vivo sem você.". Porque durante nossas vidas há muitas mortes por dentro. Morremos e renascemos. Perdemos e morremos. E voltamos. E e e e... círculo vicioso.
Eu morri sim. Mas amo minha nova "reencarnação". Quando morri da primeira vez, reencarnei numa pessoa péssima, karma da outra reencarnação... =PP... mas dessa vez, morri de alma limpa. Morri com a certeza de que mal eu não havia feito. E espero morrer novamente, seja daqui a dias, semanas ou uma década. E se essa morte for aqui por dentro e eu ainda tiver minha consciência passada e esse corpo de hoje, veremos o que será, pois das brincadeiras da vida nada sei. Sei que é uma verdadeira brincadeira. Uma sacanagem. Mas às vezes é boa.
Quando lembro bons momentos de vidas passadas. E por que não dizer que essa nova tá recheada de carinho e dedicação?
Pra viver quantas vidas puder, só preciso de mim e minha cabecinha toda errada. Não preciso de A bem B.

Há tempos atrás, escolhi o amor do mundo.
Eu queria MUITO ter o amor de alguém, alguém que fosse especial e blá blá blá. Mas isso é muita viadagem pra minha alma lúcida e desesperançada em relação ao amor.
Nem é por isso que eu creia que o amor é ruim. Eu AMO sentir amor por alguém (foda-se se a frase foi mal formulada!). Eu deliro. Eu me entrego. Mas ninguém percebe. Porque meus sentimentos são verdadeiramente um relicário. Que eu guardo pra mim pra que ninguém o leve embora pela terceira vez. Não agüentaria outra decepção... decepção?! O caralho. O que senti foi muito mais que isso... não há mil ou 2 palavras que dêem a noção exata.
E se você é um daqueles que insiste em me deixar com uma dor além da que já sinto, parabéns. Você não presta.
Porque estou escrevendo isso aqui porque me senti péssima com o que li. Porque quando cortaram aqui dentro, não perdi meses esfregando na cara: "Você fez isso! Você deixou de fazer aquilo!". Passei e pisei em cima. De mim. Do que eu sentia. O que eu soube dizer foi: "Vá e seja feliz com outra pessoa! Você a merece.".
E talvez seja esse meu problema de amar. Como cantou Alanis: "I always wanted for you what you wanted for yourself."... e as pessoas não sabem o que querem. É incrível eu saber. Pra eliminar qualquer esperança com certas pessoas, meu coração tem a capacidade de conhecer a mentalidade e a emoção de muita gente. Se você me trai, eu sei. Se você joga comigo, eu sinto. E sofro. Não por estar envolvida, mas por saber que em breve terei que lhe deixar pra não sofrer mais.
Falta ele aprender isso. Ele tem que aprender a dar valor a si e largar pessoas que não o valorizam. Eu. Mesmo doendo.
Pouparia sentimentos. O dele e o meu.

No passado, eu queria algo, não sei... uma possível chance. Agora eu a descartaria sem pensar na hipótese de pensar!!! No presente, eu... EU... descartei qualquer possibilidade de eu mesma me sabotar e me afastei de certas pessoas que me levarão pra merda que sofri antes.
Além de chá de camomila pra dormir, também tomo um de Simancol todas as noites.
Eu sei que às vezes pego pesado? Sei. Pareço insensível a certas coisas que digo? Positivo. Mas, cara, eu SEI que fulanin de tal vai continuar a sofrer por uma putaria idiota que fiz.
Por isso a razão de eu ser um paradoxo. Embora eu não consiga amar no sentido de ter um relacionamento, um namoro, eu sinto TODO O SENTIMENTO DO MUNDO. Eu CHORO por coisas que fiz as pessoas passarem. Eu ACEITO que o mundo jogue na minha cara o mal que fiz. Comecei um relacionamento sem ter certeza dos meus sentidos só por "retribuição", não sei. Aceito que alguém faça isso comigo, se é que já não fizeram. Eu traí 2 vezes em "lados" diferentes. Eu traí a mim.
Não me importo com o quanto vou sofrer, porque já sei que nesse mundo não há uma cara-metade. Desisti disso a partir do momento que deixei 2 pessoas importantíssimas pra trás. E estou viva. E todos estamos e muitos já passamos e passaremos novamente por isso. Vezes e mais vezes. E é assim mesmo.
Me condene por ser sincera. Me condene por esclarecer toda e qualquer eventual dúvida sobre o que sinto aos que me importam.
Me condene e enfie no cu o sentimento de auto-piedade. Porque esse eu já tenho em lastimável sobra... >=\

Tá. Um post sobre sentimentos. Não meus... errrr... bem... tá, meus e de outras pessoas.

Não adianta correr atrás de mim. Sou um verdadeiro paradoxo, isso alguns já aprenderam. Por isso estou freqüentemente perdendo alguém ou me perdendo.
A lista de coisas que aprecio em uma pessoa logo no início de um relacionamento já encara de frente as dúvidas que eu mesma tenho sobre meu futuro e o fato de estar ao lado dessa pessoa. Ou seja, antes de começar, já saboto a operação. Mas, às vezes, no caso da pessoa que estou falando aqui e escreveu sobre esse assunto no seu blog, eu resolvo tentar. Muito felizardo esse ser humano que pelo menos conseguiu um início de alguma coisa comigo.
Mas como TUDO nessa vida eu começo e paro na metade, um namoro não seria diferente. Ainda mais porque namoros são feitos para "erro e acerto". Algumas vezes se erra mais, outras menos. Se acerta muito ou razoavelmente.
(In)Felizmente, guardo dentro de mim 2 pessoas com as quais eu gostaria muito de conviver a vida inteira. Mas conheço nossas diferenças e sei que pelo menos aquele com aquele cara ali não há mais diálogo. Mudamos de vida. Eu me tornei o oposto dele. "It still smarts like it was four minutes ago...". Não é só a dor nova, a dor antiga ainda está aqui. Pra fugir da antiga, encontrei a nova há tempos atrás. Pra fugir da nova, resolvo pensar em quão melhor era sentir a antiga dor.
Mais dolorida a alma fica de pensar nessas coisas.

Na verdade, só escrevo aqui durante as noites de insônia pra ter um "cronograma" do que vem ocorrendo diariamente e tentar identificar a possível causa dessa merda de distúrbio.
Por isso, se preferirem, não precisa ler este blog porque: 1) cortei os posts em relação ao MEU sentimento diante de algumas coisas. 2) só faço reclamar.

Taí um belo desafio pra ciência: onde enfiei tamanho sono?

As pessoas vão pensar: "Mas você tem que dormir alguma hora...". Sim. Durmo entre as 10h, 11h e 15h... mas é pouquíssimo. Pro que faço e pro sono que sinto quando chego do curso, não tem motivo.
Mas não permanecerei discorrendo uma redação sobre meu mau humor em relação a isso e a leve dor de cabeça que causa. Vou ler um livro de História.

"'E pra rir ou pra chorar?"
"Estoy aquí..."... não é queréndote, é azedándome.
Dormi 1 hora. E acordei. Meu olho dói e não tenho sinais de sono... =(((

"Ooh, this could be messy...
But I don't seem to mind...
... this supposed crime..."
(HANDS CLEAN - Alanis Morissette)

Que coisinha mais fofa essa música, cara... a versão do Fantástico... puuutz... =)

"Apenas tenha certeza que você não fala de mim, especialmente pra pessoas da sua família.
É melhor mantermos isto pra nós mesmos e não contar pra ninguém do nosso conhecimento.
Eu gostaria de dizer ao mundo..."
(HANDS CLEAN - Alanis Morissette)

Essa musiquinha pentelhinha voltou a perturbar minha cabeça quando percebi que é altamente aplicável a mim e um amiguinho... =D

Sou uma pessoa totalmente ABERTA a mudanças e opiniões dos alunos.
Pediram música... então... (como se fosse um esforço enorme pra me acostumar a esse método) semana que vem tem Alejandro, Shakira e sei lá mais quem.

Pessoal fica bolado comigo que eu praticamente faço um espanhol/inglês/francês nas aulas... hahahaha... do nada eu comparo fonética portuguesa com a francesa, palavras em espanhol com o inglês.
Tipo... multitarefas... =P

As duas primeiras aulas foram sobre alfabeto e a fonética do idioma espanhol. Quem o conhece, sabe que é um alvoroço ao chegar na letra Q.
Na terça, terminei a aula no Q e ontem terminei tudo, chegando ao Z.
Ninguém merece tamanha apologia à sacanagem. Num dia vamos até o cu e outro na zeta. Pooow!!!
E a Cátia Regina ainda me perguntou o que o Q tem a ver como "queso"... além da letra? O cheiro???!

Tenho que imprimir as letras de músicas e traduzi-las pros alunos. Olha só que maraviiiilha! Eu AMO fazer isso!!! =D
Não tenho certeza... mas acho que hoje darei aula de Redação porque o professor de Química viajou... =\\\... os alunos vão pensar que verão minha cara todo dia.
Bem, estou lá todo dia... todos ficam me perseguindo pra fazer perguntas e tals, e agora ainda dou aula também.
E o povo fica acordado na minha aula!!! UHUUU!!! =D

Amando o curso.
Completamente perdida pelos alunos, a ponto de não me imaginar fora daquele lugar. Estar ali na frente, com mais de sei lá quantos alunos, todos prestando atenção no que você diz e rindo e dando opiniões e você sentindo que eles estão interessados: não tem preço.

Estou amando!!!
Completamente apaixonada. Perdida.

O que não aceito é os arquivos dessa joça terem sumido. Todos.
Joça, não. Eu amo aquele blog. Desse aqui eu não gosto, escrevo por terapia... mas aquele é meu bloguin do colaxão.
Piegas.

A sonâmbula.

Bem... queria eu que fosse realmente sonâmbula. Significaria que pelo menos estou com os olhos fechados e em sono profundo.
Mas hoje não vou me revoltar. Tem coisas que tenho que aceitar.
Eu sou um erro, fazer o que?!

Olha quem está blogando.

Luciana e Cátia ficam rindo às vezes porque o povo vai pagar a mensalidade ou perguntar algo e eu digo: "Ahhnnn... Fábio dos Santos Von-Held, né?" ou "Shirley... se pronuncia "Shirlêi" ou "Shírlei"?" ou "A Ana Lúcia Mendonça..." ou "Ei, Reinaldo..." ou "Kerilene, se fala assim..."
Dos 90 matriculados, devo ter gravado o nome de uns 50 já... hehehehehehe... e a Luciana não lembra nem o nome dos alunos antigos... quem dirá os novos. =P
Se quiser contratar alguém que tenha uma boa memória, fale con me, oká?! =P

Calmante natural feito da folha do maracujá. Suco de maracujá. Chá de camolia. Chá misto de camomila, capim cidreira, hortelã e erva doce.
So falta um sedativo ou um tiro na cabeça.
Preciso apagar.

Vou tentar dormir DE NOVO.

"Charlene, você não queria dar aula, mas entrou ali e não queria sair mais! Você tem que continuar!!!"
Isso ilustra minha personalidade.
ENFIM, não tenho personalidade. Porque uma desvairada que muda de comportamente (não é questão de opinião, é mudar o comporamento mesmo) 5 em 5 minutos, não há como se confiar pra fazer um trabalho.

Uma música que amo tem a frase "And it hurts to want everything and nothing at the same time". Fui dormir desacreditada, acordei com um ar de que-se-exploda e depois que tomei banho e me vesti pra ir na Educafro, me deu vontade de ir dar aula. Dei aula. Amei a turma. Amei amei amei.
Não posso esperar pra estar ali na frente novamente falando minhas merdas e fazendo uma turma de 60 pessoas rirem em uníssono. Mas há 10 minutos, me deu vontade de não mais pisar ali. Sem a mínima explicação.

Impulso de escrever o que nem sei se sinto. De sentir o que ficaria bem escrito.
Nesse impasse perder os pensamentos tão meus e confundir criação e manipulação. Sempre tento manipular as coisas. Com o conhecimento que acho que tenho sobre a profundidade de angústicas das pessoas, penso que posso utilizar algo. E não existe algo.
Descobri mais uma vez que magoa querer nada num momento e no instante posterior quero algo e embola.
Ontem foi mais uma demonstração de que não tenho uma personalidade definida. Sou maluca e mudo de comportamento o tempo todo.

Afirmações. Afirmações que realmente afirmam e não negam nada.

Ah... dei aula. Fui na Educafro e aqui estou. Mas tentarei dormir. Tentarei.

Xá eu fechar isso aqui porque senão papai me verá online a esta hora e ninguém merece uma vaca duma filha que não trabalha, não estuda, não faz porra nenhuma dentro de casa e ainda quer torrar o dinheiro com Internet e outras futilidades.
Por isso que digo que apesar de tudo: "Who, who am I to be blue?"... =_______(((
Por favor, alguém leve esta vida... porque eu não a mereço.

E desculpe se há algum erro de ortografia por ae, eu vi uns e corrigi... mas meus olhos estão virando já... eu tô cheia de sono...
Mas NÃO CONSIGO dormir.

Melhor: quem entrar aqui, não leia os posts abaixo.
Só serviu pra eu desestressar um pouco e passar uns minutos esquecendo que minha vida toda será jogada no lixo.
Ironicamente: num sono profundo.

Cancelarei a aula de hoje. Estou esperando dar umas 9h ou então dormir e ao meio-dia ligar pra Cátia. Pra avisar que a imbecil aqui não consegue dormir porque é criança e vagabunda e nada tem a fazer da vida a não ser ficar acordada À TOA a noite toda.
Por essas e por outras que eu ainda me odeio.

Quantas vezes me olharam de lado ou me sacanearam por causa do meu sono descontrolado durante o dia ou pela tarde. Eu sinto muito sono sim. E acham absurdo. Mas à noite.................................. eu não sinto. E não é problema de dormir à tarde ou de manhã ou qualquer hora. Porque tem dia que simplesmente passo mais de 24h acordada e com sono e NÃO CONSIGO dormir.
Se alguém (pena que é pouca gente) que lê isso aqui sabe de algum remédio pra isso, PELO AMOR DE DEUS, DIGA!
Minha mãe acordou e disse: "Garota, vai dormir!"... e simplesmente não dá pra aturar.
Não dá pra aturar porque ninguém entende. Pensa que eu gosto disso. Sou masoquista e gosto disso.

Porque é um problema real quando você já foi à psicólogos, à neurologista, toma remédio e faz de tudo pra mudar. É um problema parece com estar viciado. O problema é que vontade de me curar, eu tenho de sobra... mas cadê?!
Vou destruir o teclado.

Tenho medo daquela loucura toda voltar. De eu não conseguir mais agüentar e querer encher a cara de bêbida e o estômago de remédios altamente perigosos. Pois foi o impulso que tive 3 vezes durante as 1h e 16 min que tentei dormir de 6:14h até 7:30h. Pois eu sei os segundos e os milésimos que passei rolando na cama em busca de algo que me tire desse estado de inutilidade que sinto toda vez que estou entrando em pânico.
Perdi 1 ano por culpa da merda da escola que fiz antes de ir pro CA. Perdi 1 ano porque não passei direto pra merda da UERJ, por causa do maldito 4 que tirei em Matemática. Perdi 1 ano tentando fazer algo dentro da UFRJ que não tinha a ver com o que sinto, gosto, quero.
Estou desesperada. E escrever isso tá me dando um alívio tremendo porque os minutos estão passando e não esqueço que hoje os alunos ficarão sem aula por culpa minha.
"Perdi 3 anos."... é o pensamento que ficou batendo na cabeça.
Mas sei que não é o pensamento que não me deixou dormir, é eu não conseguir dormir que trouxe o pensamento.

Às 3:00h me deu o terrível impulso de voltar novamente pra Informática. Parar de perder mais semestres sem estudar... porque eu QUERO voltar a estudar. Mas não posso.
Corri pra instalar o IE 6 no outro computador porque o sistema no qual se faz inscrições e se consultam dados sobre a matrícula do aluno só funciona nessa merda. E instalou. Nessa hora, eu já tinha pego fitas de vídeo pra descobrir quais episódios da Buffy eu perdi da 6ª. E descobri que meu irmão desgravou 3 filmes que eu amava. 3 filmes com o Johnathon Schaech que nunca mais o Telecine reprisará. E quase joguei a cadeira longe. E quase joguei as fitas no chão pra partirem em 20 pedaços.
Também encontrei folhas e mais folhas da época que eu fazia pré. Folhas que terei que encadernar. Folhas que terei que ler incessantemente pra poder ter uma chance de fazer algo dessa porra de vida inútil.
E percebi que inútil era eu tentar dormir àquela hora, porque eu tava impaciente. Tomando o calmante que minha mãe diz ser o melhor do mundo e impaciente. Perdida e com medo.

E na sexta-feira comecei a tomar um calmante natural feito da folha do maracujá. Tava tudo ótimo. Já no sábado sentiam-se os efeitos: acordei às 6h. Domingo, acordei num horário mais razoável pra mim mesma: 11h. E ontem, simplesmente já tá sem sono à 5h... foi um maravilhoso. Fui pra academia de manhã pela primeira vez. Brinquei com a Tigresa um tempão. Arrumei coisas em casa. Vi normalmente programas normais de TV, noticiário e não seriados, como pessoas "normais" fazem. Dormi um pouco porque a academia cansou. Fui pro curso, cheguei cedinho, varri a sala, carreguei carteiras lá pra cima. Falei na frente de mais de 60 alunos. Voltei pra casa feliz e saltitante...
E sentei na frente do computador e já eram 23:50h! Me deu aflição... eu tava indo dormir tarde. E fiquei na Net até 2:30h... sem fazer NADA de importante. NADA.

Um recado...



Do Kibe Loco.

Se bem que não vou matar ninguém se me derem mais 20 vagas... =PPPPP

Diretores de colégios estão dizendo que o SADE vai acabar porque o governo não liberou verba. Qual a diferença da verba ir pra vestibular normal ou pro SADE?!
Olha. Tem gente ae criticando e só posso dizer UMA COISA: eu seria MUITO beneficiada se o SADE acabasse. Eu teria 40 vagas pra tentar na UERJ... eu teria chances ENOOOOORMES de estar lá dento ano que vem, né por nada, não. Mas eu NÃO QUERO que o SADE acabe.
FODAM-SE as minhas mais 20 vagas a mais. Eu QUERO que o povo que não tem condições passe na minha frente sim.
É injusto eu competir com pessoas do pré-comunitário. Nem direi que vou prestar vestibular. =\

"Eu queria ser você agora... imagino como deve estar bom sentir que os alunos se deram muito bem na sua matéria. Deve estar radiante!!!"
Não me empolgo assim, não... =\
Na verdade, quase larguei as aulas... mas tão enchendo taaaaanto... =\
Pelo menos me incentiva. Isso que é bom.

Isso aqui já era chato, agora vai ficar mais chato e muito desinteressante.
Tentarei parar de escrever porra nada a ver e só falar de coisas "profissionais".
As pessoas interpretam tudo ao avesso, então é melhor eu parar de escrever merda porque é assim que faço.

Hoje será minha primeira aula pra mais de 60 alunos da minha vida.
Ontem, tive uma pequena "estréia" ao explicar pra todos o que é SADE e ajudar a Luciana a dar os recados da coordenação porque a Cátia caiu fora... hahahaha... filha da puta.

Voltei pra algo importante...
Quem ver e ler aqui, um aviso:
VEJAM O FANTÁSTICO HOJE!

Vai falar sobre o 1º vestibular para negros e pardos do Brasi! =DDD
O vestibular da UERJ! =D
Finalmente! O Augusto deu uma entrevista... mas duvido que passe...
UHUUU!

Acho que chega... no momento não consigo mais escrever uma linha.
Há séculos não consigo. E não vejo nada além das aparências. Não conheço mais nada.

"Os personagens se revelam atores no aplauso final."
(TUDO IGUAL - Lulu Santos)

Tenho medo dos atores. Há tantos atores. Atores ótimos, eu diria.
E temo pessoas fracas também.

Não dá pra rebobinar a história como em "The scientist", não?! =\\\
Mas rebobinar pra parte boa... não pro acidente... =\

Não vou mentir pra mim...

"São as coisas que você não diz
Que me matam de medo."
(PERDER TEMPO COM VOCÊ - Ana Carolina)

Quero um abraço... =(((
Tô querendo um abraço desde ontem... =_(((

"Sors, sors, de mon sang, de mon corps!"
(TOUT - Lara Fabian)

Abriu a porta pra ver se estou aqui e começou a falar baixo.
Com certeza. Minha cabeça já tá rolando.

Minha mãe falou uma frase suuuper estranha agora... se ela parar pra analisar o que disse...
Cabeças vão rolar...

"Que faire de la terre..."

É, Nanditcha... ontem, antes de mimir... ouvi "Aimer déjà". Só que não consigo... =(